ЭКСПРЕСС КОНСУЛЬТАЦИЯ для других учений,

Ун-дина · 2011-06-24 15:55:28

пусть будет

Изменено Ун-дина (2011-06-24 15:55:55)

AdSence · 2011-06-24 15:55:28

Адэль · 2014-11-02 14:09:08

Ун-дина, а на этом форуме есть материалы из темы «сам себе Мюнхгаузен»?
Я потерялась... sad

Ун-дина · 2014-11-02 14:32:12

Думаю, что нет. Мы тут в 2011 тусовались, а та тема, наверное, позже была сделана...

Маска · 2014-12-17 14:30:43

Как справляться с негативом

[Ссылка]

Маска · 2015-04-03 10:20:25

Психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как понять собственные желания: "Когда ты чего-то хочешь, ты никогда не трактуешь это как проблему..."

[Ссылка]
123

Маска · 2015-04-22 02:49:43

Всё мы – «родом из детства»… И те, кому, повезло, получают оттуда энергетическую подпитку в виде счастливых воспоминаний… Те же, кому не повезло, могут полностью исключить родителей из своей жизни, порвать с ними… Но, гораздо чаще, люди не могут понять: ну, почему так «не везёт»? или – почему так «скучно жить»… ? почему жизнь никак не получается изменить или «повернуть»..? Когда спрашиваешь такого человека о детстве, он, как правило, не видит никакой связи между своими проблемами и своими родителями… Кто- то досадливо отвечает: «Родители, как родители, как у всех!..» Кто-то расскажет о том, какая у родителей была трудная жизнь, а они всё равно, как говорится, « не смотря на..!» Но есть одно правило без всяких исключений: научить своего ребёнка быть счастливым можно только собственным примером.
Тот вариант, когда взрослые люди не подозревают об источнике собственных проблем – самый сложный… именно такие люди вынуждены обращаться к психологам и психотерапевтам. Именно об этом (и не только) книга Сюзан Форвард «Токсичные родители»…

Что понять, насколько Вы нуждаетесь в подобной «информации», предлагаю 2 блока вопросов из этой книги:

Как нащупать свой психологический пульс?
Не всегда легко осознать, каковы были ваши родители. Многих людей соединяют с их родителями трудные отношения, но это не значит, что их родители были эмоционально деструктивными.
Многие люди находятся в этой точке неуверенности, сомневаясь, был ли на самом деле абьюз, или это просто они сами такие ≪сверхчувствительные≫.
Я подготовила список вопросов, чтобы помочь читателям сделать первые шаги к разрешению этого сомнения. Возможно, некоторые вопросы заставят вас почувствовать тревогу или неудобство. Не волнуйтесь. Нам всегда трудно
говорить себе правду, если вопрос, который мы себе задаём, касается того, сколько вреда причинили нам наши родители. Хотя может быть очень больно, эмоциональные реакции в таких случаях – вполне нормальное явление.
Для упрощения в вопросах упоминаются ≪родители≫ во множественном числе, хотя возможно, что ваши ответы будут касаться только одного из них.
1. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДА ВЫ БЫЛИ РЕБЁНКОМ:
1. Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/никчёмный? Обращались к
Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?
2. Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя
дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?
3. Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого
растерянность, испуг, боль, стыд?
4. Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально
недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем,
психического или физического заболевания?
5. Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них
было много проблем?
6. Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши
родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?
7. Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?
8. Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это
заметят?
2. ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ:
1. Думаете ли Вы, что Вы состоите в деструктивных отношениях или в
отношениях с абьюзом?
2. Думаете ли Вы, что при слишком большой эмоциональной близости с
кем-либо этот человек в конце концов причинит Вам страдание или
бросит Вас?
3. Вы ждёте от людей худшего? И в целом от жизни?
4. Вам трудно определить, кто Вы, что чувствуете и чего хотите?
5. Вы боитесь, что если люди узнают Вас таким, как Вы есть, они
перестанут любить Вас?
6. Если Вы добиваетесь успеха, чувствуете ли Вы тревогу и боязнь того,
что кто-то узнает, что Вы не более, чем мошенник/мошенница?
7. Вы обижаетесь или Вам становится грустно без видимой причины?
8. Вы перфекционист (ка)?
9. Вам трудно расслабиться или развлечься?
10.Несмотря на Ваши старания, чтобы это было не так, видите ли Вы сами себя ≪копией родителей≫?
2. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ:
1. Ваши родители продолжают обращаться с Вами, как с ребёнком?
2. Вы принимаете важные решения, базируясь на возможном
согласии/несогласии Ваших родителей?
3. Когда Вы проводите или планируете провести время с Вашими
родителями, возникают ли у Вас эмоциональные и/или физические
реакции?
4. Вам страшно поссориться с Вашими родителями?
5. Ваши родители манипулируют Вами с помощью угроз или обвинений?
6. Ваши родители манипулируют Вами с помощью денег?
7. Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя Ваши
родители? Если они несчастны, чувствуете ли Вы, что это Ваша вина?
Считаете ли Вы, что Вы должны сделать так, чтобы они почувствовали
себя лучше?
8. Кажется ли Вам, что как бы Вы ни старались, то, что Вы делаете ради
Ваших родителей, всегда недостаточно?
9. Думаете ли Вы, что когда-нибудь, неизвестно как, но Ваши родители
станут лучше?
Если вы ответили утвердительно на треть этих вопросов, вы сможете найти помощь в этой книге.

Прочесть книгу (и поработать с ней) можно тут:
[Ссылка]

Маска · 2015-06-13 00:05:14

Ответственность личности и безответственность жертвы обстоятельств

Порой нам приходится что-то делать вынужденно, не по своей воле, а потому что так «надо», потому что мы – бедные несчастные жертвы обстоятельств, «рабы», которые не способны делать самостоятельный выбор, не способны отвечать за себя и свою жизнь. В такие моменты мы живем по принуждению, под ударами плети, которые наносит нам повозчик судьбы. Такой выбор мы делаем сами, чтобы обвинить в обстоятельствах своей жизни правительство, начальство, родителей, друзей, случайного встречного – кого угодно, только бы не себя. Так мы прячемся от «горькой» правдой о себе, как о слабой инфантильной личности, которая избегает трудностей, и вместо того, чтобы решать свои проблемы, предпочитает строить из себя жертву обстоятельств, которую нужно по справедливости пожалеть и вознаградить за понесенный ущерб.

Позиция жертвы – это позиция человека, который выбирает думать, что у него нет выбора, но есть обязательства, которые связывают его по рукам и ногам. Будучи жертвой, он действует не по своему сознательному выбору, а когда должен и обязан, когда другого выхода у него нет. Жертва не выбирает действовать, – ей надо действовать, потому что вынуждают обстоятельства, потому что жизнь приперла к стенке.

▼Скрытый текст

Все от такого человека чего-то хотят, ждут чего-то, все ему уже давно надоели, в то время как он – жертва и раб, сам действовать и работать не хочет, а хочет только веселиться и развлекаться. И все, что препятствует его потехе, рассматривается как одна большая вынужденность, которая заставляет вылезать из зоны комфорта.

И ведь так живут очень многие, вынужденно выползая по утрам из многоквартирных муравейников на плантации многочисленных офисов, заводов, учебных и пр. учреждений, потому что у них «нет выбора», а есть только принудиловка, с которой человек всю свою жизнь тянет лямку, не понимая, что это и был его выбор, продиктованный внутренними противоречиями.

Вся эта вымученная рабская принудиловка происходит с нами до тех пор, пока мы не понимаем, что сами выбрали такую жизнь. До тех пор, пока мы не принимаем ответственность за себя, за свои переживания и свои решения, мы остаемся пассивными жертвами обстоятельств, и закрываемся от всех возможных перемен к лучшему.

Жертва не умеет действовать. Она ждет, что все сложится как-нибудь само собой, как-нибудь обойдется, уляжется и обустроится без ее активного участия. Но как-то почему-то обычно ничего толкового само собою не случается. Почему-то для каких-то действительно благих перемен необходимы сознательные усилия. Различные чудеса, наследства и пр. дары судьбы здесь я в расчет не беру. Речь идет о переменах, которые мы создаем сами своими сознательными решениями. Жизнь не изменится, пока мы сами не начнем делать выбор в сторону той жизни, которую хотим. Делать свой выбор – страшно, это – ответственность. Но только так можно выбраться из состояния вечного пострадавшего, неспособного управлять своей жизнью.

Да, быть самостоятельным и брать ответственность за свои решения бывает нелегко, это – слишком по взрослому. Ведь куда проще забыться в привычном болоте, погрузиться в привычные заботы, повседневные развлечения, и не высовываться из аквариума обыденности просто потому, что реальность может оказаться слишком реальной в сравнении с нашими фантазиями о себе и своих достоинствах.

Мы страшно привязываемся к привычным, поросшим мхом, заезженным тропинкам, которые исходили вдоль и поперек, потому что на них, мы можем чувствовать себя продвинутыми «юзерами» – царями ничтожных кубических сантиметров «комфорта». Мы избегаем ответственности за свою жизнь, чтобы скрыть от себя, кто мы есть, и чего достойны. Мы избегаем ответственности за себя и свои переживания, чтобы обвинить других в собственных неудачах, чтобы продолжать тешить самолюбие раздутой самооценкой, которая разлетелась бы в щепки при столкновении с реальными трудностями.

Да, в очередной раз все сводится к самооценке. Все мы очень любим ее завышать. Хлебом не корми, дай только повод почувствовать себя крутым и востребованным. И уже потом, после того, как мы прониклись иллюзией собственного величия, нам становится страшно эту иллюзию терять. Нам становится страшно делать сознательный выбор, когда этот выбор нас сталкивает с истинным положением дел, когда этот выбор грозит разбить вдребезги наше ложное величие. И вот именно в такие моменты мы капитулируем, спасаемся от реальности бегством, снимаем с себя ответственность за свои промахи и становимся жертвами обстоятельств.

В такой ситуации плохой танцор отказывается признавать факты, и начинает философствовать и рационализировать: туфли жмут, партнер по танцу – кривоногий, сегодня он не выспался, пол скользкий, завистники помешали и пр. Человек попросту отказывается признавать происходящее. Подменяя факты вымышленной чепухой, плохой танцор пытается доказать себе и другим, что на самом деле он продвинутый и востребованный. Он пытается сохранить свою завышенную самооценку нетронутой, потому что ему проще раздражаться, закрываясь от фактов, чем принять истину, которая грозит унижением ложного величия и разрушением иллюзий.

Любитель не виноват в плохом качестве своей работы, ведь на самом-то деле он – «мастер», как он сам считает. Просто сегодня он оказался жертвой какой-то случайности. Что-то ему помешало, что-то с ним случилось, подтолкнуло, попутало, сбило с пути, поставило перед ним препятствие, и он оказался в «безвыходном» положении. Именно так человек отказывается брать на себя ответственность за свою жизнь, и выдумывает для себя какую-нибудь удобную ложь, чтобы приписать свои неудачи внешним обстоятельствам.

И вся беда в том, что человек в эту ложь и сам начинает верить. Но подспудно он знает правду, которой до ужаса боится. И чтобы эта правда не раскрылась, он погружается в мир воображения, где он сам – взрослый и продвинутый, а во всех его проблемах виноват кто-то другой. Именно так мы избегаем ответственности за свою жизнь, оставаясь вечными детьми – в самом дурном смысле этого слова.

Для такого самообмана подойдет любое более-менее рациональное объяснение, на которое сам человек поведется. Он создает внутренний раскол, чтобы сохранить иллюзию собственного величия, закрыться от болезненной правды, и остановиться в развитии. Бессознательно понимая, где и как он себя обманывает, на поверхности сознания человек продолжает врать себе и другим. И он готов «придушить» любого, кто на этот самообман ему намекнет. Он готов с пеной у рта доказывать, что все обстоит именно так, как он сумел самому себе внушить.

Именно так мы избегаем душевного взросления и самостоятельности, оставаясь слабыми жертвами, пассивно текущими по течению жизни. Любые значительные перемены ставят под угрозу раздутую самооценку, потому что сталкивают человека с реальностью, которая рушит фундамент крепости лжи о себе и своих достоинствах. Подавленная истина, упрятанная за ложное величие, создает неврозы.

Все, что требуется для разрешения внутреннего конфликта – это признать правду о себе, признать, что ты есть тот, кто ты есть – ни больше, ни меньше. И только тогда открывается путь для истинного душевного взросления.

Ответственность / безответственность

Наша вынужденность, безвыходность и наши обязательства – это одна большая иллюзия. На самом деле все это – наш реальный выбор, наполненный сомнениями и продиктованный внутренними противоречиями. Мы сами выбираем жить именно так, как живем.

Если человек мучается оттого, что ему «надо» прибраться в квартире, потому что его «заставляют» домашние, он с одной стороны отказывается делать выбор, с другой стороны выбирает позицию жертвы. На деле же человек всегда имеет выбор. Он может сознательно отказаться от домашних дел, и принять последствия этого отказа. Он может сознательно согласиться заняться уборкой, даже если это занятие ему не кажется увлекательным. В любом случае он совершает выбор. Но если человек не привык быть ответственным за себя, даже в такой невинной ситуации он делает из себя жертву обстоятельств.

Иногда человек страдает и раздражается, когда его просят об услуге. Это может быть любая, самая невинная ситуация. Например, пассажир едет в общественном транспорте, и его попросили передать мелочь кондуктору. И вот внутри пассажира возникает сопротивление, он сердится так, словно на него свалили целую проблему, но, тем не менее, он вынужденно делает свое дело – передает кондуктору мелочь. У него вроде как «нет выбора», на него скинули чужую «проблему» и теперь он – жертва, и должен мучительно сопротивляясь жизни, делать свой рабский труд – протягивать руку в сторону кондуктора, чтобы сбросить, наконец, с себя этот «тяжкий груз». А после сидит и тихо возмущается от чужой «наглости», втихаря мечтая поднять бунт против всего мира.

Стоит один раз трезво подумать, что происходит на самом деле, чтобы увидеть всю несуразность подобной ситуации. Есть ключевой момент, в который ты видишь, как человек просит тебя об «услуге». Это – момент, в который ты совершаешь выбор. И этот выбор есть всегда. Ты можешь отказать, можешь прикинуться дурачком, убежать, огрызнуться, или спокойно исполнить просьбу. Достаточно лишь подумать, какой выбор ты сам хочешь сделать. Не вынужден, а хочешь! Именно честное взвешенное «хочу» в любой жизненной ситуации освобождает от надуманного принуждения. По-настоящему взрослый человек осознает свои ограничения, в рамках которых он выбирает то, что на самом деле и хочет выбрать. Тема выбора на progressman.ru стала одной из главных.

Да, у нас есть ограничения. Мы – люди, а не Боги. Мы не можем делать, что угодно из чего угодно, а пользуемся тем, что есть. И там, где мы трезво осознаем свои ограничения, у нас не возникает невротических вынужденных: «надо», «должен», «вынужден», «обязан» и пр. Иначе можно дойти до абсурда и начать изводить себя по поводу того, что мы, будучи людьми в телах, вынуждены дышать воздухом, есть пищу и справлять нужду. Это – данности жизни, которые мы действительно не в силах изменить. Но как часто человек рассматривает как «данность» свои жизненные трудности, которые на самом деле зависят исключительно от его реального выбора!

Мочь и хотеть – понятия разные. Именно от их путаницы, у человека возникают проблемы. Мочь, или не мочь что-либо – указывает на реальные возможности. Наши желания могут с этими возможностями совпадать, либо не совпадать. Трезвое «не могу» присутствует там, где человек осознает свои ограничения. А бывает «не могу» невротическое, когда человек свои желания начинает приписывать своим якобы «ограничениям», и делает себя жертвой этих своих надуманных ограничений.

Любое «хочу» может стать «надо», когда не все идет гладко, когда встречаешься с препятствиями, когда не все получается с первого раза. И если после этого мы сдаемся и уже не хотим продолжать, именно это свое нехотение и надо принять как данность, а не терзать себя за свои слабости, в которых честное «не хочу» подменяется невротическим «не могу».

Если человек говорит, что не может стать слоном – это, очевидно, трезвое «не могу». И переживать здесь бессмысленно. А если он сделал про себя окончательный вывод: «не могу бросить курить» – это, как правило, невротизм, которым на самом деле он оправдывает свое нежелания бросать курить. Иными словами, когда человек говорит, что не может бросить курить, на самом деле он подразумевает, что может и не бросать, но при этом где-то подспудно себя грызет за то, что он якобы «не может» бросить курить, вместо того, чтобы честно признать, что он попросту этого делать не хочет.

Почти все наши «надо», «не могу», «вынужден» – это наши неврозы, в тех ситуациях, где мы отказываемся брать ответственность за свой выбор, апеллируя при этом к своим якобы ограничениям. И вот человек начинает грызть себя: «я не могу заняться спортом», вместо того, чтобы признать: «я могу забить на спорт». Именно это «могу» и надо в себе принять! Но вместо этого мы манипулируем своей совестью, заключаем с ней сложные сделки, строим из себя пострадавших. На деле мы страдаем от своего же насилия над собою, за что себя же потом дополнительно истязаем.

Ответственность перед собою – это трезвое отношение к последствиям собственных решений – честность с собою. А уклонение от ответственности за свои решения – это попытка обмануть себя, возложив ответственность за свои промашки на других людей, или внешние обстоятельства.

И здесь перед человеком встает реальный выбор: либо и дальше дурачить себя и других людей, либо выбирать реальное развитие. В своем самообмане человек может стать хоть королем. И если человек изначально выбрал саморазвитие только для того, чтобы потешить самолюбие, ему действительно проще не развиваться, а сразу заняться самообманом, уверяя других в собственной просветленности, крутости и продвинутости. На деле человек создает конфликт с самим собою. Он становится уязвимым, и зависимым от чужого мнения. Все его «величие» – его же галлюцинация, на которую, кстати, могут повестись последователи, страдающие от схожей проблемы. Порой самообман так велик, что человек уже и сам начинает верить в свою ложь, становясь все более пригодным клиентом для хорошего психиатра.

Быть простым человеком, со здоровой психикой, или быть «крутой» фальшивкой с болезненными неврозами – вот в чем заключается наш реальный выбор.

И ведь очевидно, что быть фальшивкой всегда – себе дороже. Ведь жизнь неизбежно сталкивает с самообманом. Человек может убедить нескольких слепцов в своем величии, но будет отрезан от общества трезвомыслящих. Фальшивка будет до посинения убеждать других в своей крутости, лишь бы не смотреть своим страхам в лицо. А ведь реальное развитие только тогда и возможно, когда человек принимает себя таким, каков он есть. Только когда человек честен и открыт с собою, он сам становится истиной. А крутая «фальшивка» не развивается, но наоборот бежит от развития, потому что развитие ставит такого человека перед фактом его фальши.

Если ты выбираешь развитие, и считаешь себя продвинутым, стоит спросить себя честно, действительно ли ты крут, или есть какие-то внешние признаки, по которым ты сойдешь за крутого? Действительно ли ты крут, или потакаешь самолюбию? Когда ты ошибаешься, кто виноват? Кто несет ответственность? В конечном итоге, любая «крутизна», любая оценка себя как человека продвинутого, ведет к зависимости. Быть собой без всяких перекосов, нести ответственность за себя и свою жизнь – самый выгодный выбор.

Маска · 2015-10-08 01:40:20

ЛЕНЬ - ЗАЩИТА ОТ УСПЕХА

Лень – это бытовое обозначение отсутствия мотивации для выполнения какой-либо деятельности. При всей визуальной пассивности этого состояния, это всего лишь пресловутая вершина айсберга, внизу которого, на самом деле, таится очень мощное сопротивление… Каковы причины нашей лени?

1) Инфантильность. Наша социальная активность связана с необходимостью создания опоры на себя (финансовой, личностной), в широком смысле, нами движут потребности. В большинстве случаев, не желание работать и проявлять активность, связано с наличием у человека возможности опираться на кого-то другого (родителей, мужа, жену и т.д). Зона комфорта «затягивает» - «зачем мне работать, если меня и так обеспечивают всем необходимым»? К сожалению, подобная позиция «ребенка» ограничивает удовлетворение взрослых потребностей в отделении и самореализации. В данном случае, лень является сигналом борьбы между взрослыми потребностями и детскими страхами.

2) Страшные «серые волки». Профессиональная самореализация связана со многими рисками, большими затратами энергии, ответственностью, необходимостью решать задачи на пути к цели. А это очень «удобное» место для тревоги и страха, где лень выступает в качестве защиты от стаи страшных «серых волков»: страх провала, страх перед успехом, страх неизвестности и выхода из зоны комфорта. На этой почве мы постоянно норовим отмахнуться от начинаний, откладывая дела «на потом» и «на понедельник» - этот всем знакомый и коварный феномен в психологии обозначается термином «прокрастинация».

3) «Мозг занят другим». Также одна из причин лени - это объективная нехватка энергии. Пример с компьютером, если Вы запустили одновременно 10 программ, то система перегружается и дает сбой. Вполне возможно, что человек переживает какую-то незавершенную ситуацию, которая составляет большую часть его мыслей, в таком случае энергия «улетает» в открытую «форточку». И на реальные дела ее уже не хватает. Как бороться с ленью, что выбрать «кнут» или «пряник»? По сути, лень является скрытой борьбой между «хочу» и «надо». Теневыми сторонами этого процесса являются стыд, чувство вины за свою лень и низкая самооценка. А это очень уязвимые места, с которыми необходимо обходиться мягко и нежно. Помните цитату Ницше «Найдите себе работу по душе, и вам не придется работать ни дня в своей жизни»? Работа не обязательно должна быть актом насилия, она вполне может быть по большой любви.

1) Ориентируйтесь не на долг, а на награду. Попробуйте сформулировать свои интересы, что Вас привлекает, какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, какие люди Вам нравятся, с кем хотели бы общаться? – философски размышлять об этом можно лежа на диване. Главное отслеживайте свои приятные ощущения и на них опирайтесь.

2) Обновите «зону комфорта». Вносите в свою жизнь новое постепенно, для начала попробуйте внести небольшие изменения в свою зону комфорта, обновите комнату, гардероб, женщины могут поэкспериментировать с внешностью. Затем организуйте традицию – делать каждый день то, чего прежде не делали: почитайте книгу, сходите на тренинг, начните изучать новые слова и языки.

3) Персональный мотиватор. Сделайте для себя персональный мотиватор – например, коллаж, внесите в него желанные образы, которые вызовут у Вас приятные ощущения и вдохновение. Позволяйте себе хотеть, мечтать и фантазировать, если Вы желаете купить квартиру, авто, новый гаджет и т.д. но по определенным причинам, это не получается осуществить сейчас, это не мешает Вам подзаряжаться от этих мыслей.

4) Общайтесь с людьми. Общение есть взаимообмен энергией, расширяйте свой круг знакомств, ищите людей, которые Вас вдохновляют, обращайтесь за поддержкой. И одно из главных условий - не забывайте хвалить себя за то, что уже сделали, балуйте, награждайте, не стоит стремиться стать кем-то другим, и носить траур по человеку, которым не стали. «Будь собой - другие роли уже заняты» (с) О.Уайльд

Автор материала: Виктория Владимировна Носенко.
---
Источник: Лень – защита от успеха [Ссылка] Лень – это бытовое обозначение отсутствия мотивации. Каковы причины нашей лени?

Маска · 2016-02-15 10:25:48

Колдун · 2016-02-15 11:29:13

Маска пишет:

ЛЕНЬ - ЗАЩИТА ОТ УСПЕХА

Очень здраво написано. Вот прочитал бы это в 16 лет...

Sweety · 2016-04-12 08:38:05

давно слышала о Хиксах, но всё руки не доходили почитать. Начала..
прочитала предисловие и введение...брр... ну как то воротит меня. не идут мне эти спиритические сеансы, духи, сущности

ради любопытства буду читать дальше, так как очень много позитивных отзывов слышала.

кто знаком с Хиксами и Абрахамом? какие мнения и впечатления? очень интересно узнать

Гелла · 2016-04-12 08:44:00

прекрасная штука, очень мотивирующая. если отбросить все эзотерические навороты, то психотерапия в чистом виде.

Маска · 2016-04-28 02:14:57

Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.
Из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»
Людмилы Петрановской

Ksertoo · 2016-04-29 01:50:17

Зона комфорта – страдание.
На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.

Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание папки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

▼Скрытый текст

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет.

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?

Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.

В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.

Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта.

При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему?
Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта.

Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой.

А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.

Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:

1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.

2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости.

Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать.

[Ссылка]

Маска · 2016-04-29 02:39:47

Ksertoo, отличная статья!

Маска · 2016-05-22 07:18:58

TT · 2016-07-14 01:17:32

Есть ли такие, кто придерживается позиции Левашова?
Слышала о нем, потом посмотрела кто такой (очень неприятный по внешности человек, а я верю, что если человек мне неприятен (не уродство, а внутренняя неприязнь), то человек "не мой"), слышала отрывки семинаров (полностью и слушать не хотелось).
Какой-то шарлатан, мнимый эзотерик. По мне.
Может другие мнения есть? Может уже поднималась тема, а я не вижу...

Roza · 2016-07-14 01:21:12

ТТ, так главное, как он ТЕБЕ нравится. Даже если он кому то и нравится, тебе то не нравится.

А то что то прямо на рекламу похоже. Зачем ты его вообще упомянуло.

Если я просматриваю ютьюб и мне какой нибудь выступающий эзотерик не нра, я просто иду дальше. Надо искать то, что нравится.

Roza · 2016-07-14 01:33:32

Упомянула*
Сорри

Richman · 2016-07-14 02:11:33

TT, а если проанализировать?
Почитать о деятельности пациента — ни на какие мысли не наводит?

Маска · 2016-07-14 02:13:50

Richman пишет:

Почитать о деятельности пациента

Рич, ты уверен, что понятен новичкам?.. rolleyes

Шелест · 2016-07-14 02:22:44

Маска, это у него тест такой, для новичков. biggrin
Масочка, я забираю твоё сообщеньице для своего желаньица.

TT · 2016-07-14 02:28:47

Roza,
я просто не уточнила) близкий, очень близкий человек им увлекается
вот и решила мнения послушать
может есть приверженцы, объяснят, что не все так плохо) (утрирую)

TT · 2016-07-14 03:16:07

Richman,
действительно, не совсем понятен...)

Richman · 2016-07-14 03:19:52

Какое слово?

Трансерфинг реальности

Объявление

Внимание! Регистрация временно недоступна

#1 2011-06-24 15:55:28