Психология

Roza · 2020-09-21 19:40:11

Не может быть всё интересно для всех. Особенно когда человек увлекается чем то на серьезном уровне, а не просто поболтать на кофеечном уровне. Другими словами, не может быть кофейня во всех темах.

AdSence · 2020-09-21 19:40:11

Roza · 2020-09-21 23:01:22

Но самое главное, эта тема для тех, кто интересуется психологией.

Richman · 2020-09-29 21:31:34

Let us entertain the possibility that mental illness, like the symptoms of measles,
reflects our efforts to adapt to pathologic conflict (be it viral, demonic, or emotional). Let us suppose that mental illness, like measles, is not a deficit state, that it is neither immoral nor imaginary, but instead that the symptoms of mental illness reflect an unconscious effort at mastery through an aggregate of defense mechanisms.
George E. Vaillant, Adaptation to Life

Очень интересная идея. служащая лейтмотивом этой книги.
Всё разнообразие поведения людей не является нормой или не нормой. Все эти вариации есть механизм приспособления к жизни.
Можно лишь разделять их на более или менее зрелые, более или менее совершенные и эффективные.
Между тем, и незрелые и неэффективные механизмы несут определённые плюсы, что показывают примеры из книги.

Richman · 2020-11-15 21:33:54

Among children followed from birth to maturity, Kagan has shown that aggressiveness in a young child is correlated with effectiveness and competence as an adult. This is in contrast with the fact that violent adults have often themselves been beaten as children. Violence and aggression are different. The violent criminal is raised in an environment that has been hostile toward him; the successful adult has been raised in an environment that has tolerated his or her aggression (assertive competence).

George E. Vaillant, Adaptation to Life

Richman · 2020-11-18 21:40:18

Previous investigations of "normals" by Roy Grinker and Jules Golden have supported a common prejudice that mental health is achieved" at the price of a more creative and spontaneous type of personality organization." The present findings point in an opposite direction, and emphatically confirm findings from studies of healthy California graduate students and of jet pilots: Mental health is anything but dull. Whether the criteria were enjoyable vacations and sex lives, creativity in academic or business life, or charm and vitality during the interview, the relatively healthy men enjoyed life more and were more appreciated by others. There were dramatic exceptions, of course; but however dull suppression may appear, its use permits more "creativity and spontaneity" than do projection, masochism, and hypochondriasis.

George E. Vaillant, Adaptation to Life

лис · 2020-12-20 08:59:42

Если не знаете, что подарить человеку, можно прибегнуть к маленькой хитрости: подойдите к даному человеку и скажите, что купили ей подарок и пусть угадает что именно.Первые варианты и будут его желанием)

Изменено лис (2020-12-20 09:03:53)

roman amber · 2020-12-20 09:28:28

Круть! Так и будем делать! осталось найти денег на эти ответы.
2048x1536_1315535_[www.ArtFile.ru].jpg

лис · 2020-12-20 10:06:29

r7rKLEhBuos39SKr9
vDmoowbBzU1vDwpa9
Реальность всегда многовариантна
А желание есть желание, надо исполнять

roman amber · 2020-12-20 10:09:11

Ага...

Добавлено спустя 69 s

Добавлено спустя 43 s

Колдун · 2020-12-20 14:12:20

лис пишет:

Если не знаете, что подарить человеку, можно прибегнуть к маленькой хитрости: подойдите к даному человеку и скажите, что купили ей подарок и пусть угадает что именно.Первые варианты и будут его желанием)

Мы с женой имеем общий файл в облаке, в который пишем все наши хотелки. Потому перед праздниками нет проблем, что дарить и всегда точно, а другой не знает, что подарят, так что сюрприз сохраняется.

Alisa777, Jassmine, Маска, Мэри, Richman

Richman · 2021-04-24 03:41:53

"... Связь с матерью в первые месяцы закладывает основы самооценки, становится стержнем внутри личности, образующим самую ее сердцевину. Если в основе личности – прочный, как из титана, стержень убеждения «я существую и это хорошо», человек гораздо меньше зависит от внешней оценки. Стрелы критики, осуждения не разрушат его.
А значит, будучи спокойным за свою безопасность на самом глубинном уровне, взрослый человек сможет отнестись к критике разумно, что-то принять, что-то отвергнуть, виноват – исправить и принести извинения, сделать выводы на будущее. Критика воспринимается как субъективное суждение другого человека, которое может быть как верным, так и ошибочным, как важным, так и не имеющим особого значения.
То же и с положительной оценкой, похвалой. Она приятна, но не остро необходима, в самые потаенные глубины личности не проникает, не существует такой похвалы, которая была бы сильнее и важней той базовой убежденности «я хороший», усвоенной в младенчестве.
А если титанового основания, прочного позитивного отношения к себе, нет? Тогда критика, особенно от близких или значимых людей воспринимается как угроза личности в целом, как послание мира: «Ты недостаточно хорош. Лучше бы тебя не было». И хотя разум понимает, конечно, что критика сама по себе не может убить, отменить, вышвырнуть их жизни, подсознательно осуждение воспринимается как смертный приговор. Стоит ли удивляться, что человек в этом случае не может извлечь из критики пользу, он будет либо обороняться любой ценой, как раненый гладиатор, не церемонясь в средствах, нападая и раня в ответ, либо опять же любой ценой избегать всякой активности, впадать в паралич, чтобы не рисковать совершить ошибку.
Как ни странно, похвала тоже не идет впрок: она либо крайне смущает, воспринимается мучительно, поскольку всегда кажется «незаслуженной», «неискренней», либо превращается в необходимый допинг, и тогда человеком легко можно управлять с помощью лести и комплиментов. И то, и другое в жизни встречается, и, увы, чаще, чем хотелось бы. А в самых тяжелых случаях принимает форму болезненной зависимости от оценок окружающих – нарциссического расстройства личности. "

Л. Петрановская, "Привязанность в жизни ребенка".

Маска

Alisa777 · 2021-04-24 03:53:51

Richman пишет:

в первые месяцы закладывает основы самооценки, становится стержнем внутри личности,

Прости,Ричман,но в первые месяцы нет никакой личности,она формируется,когда ты говоришь первое слова "Я")

Изменено Alisa777 (2021-04-24 03:56:38)

Маска · 2021-04-24 04:03:42

Richman пишет:

Л. Петрановская, "Привязанность в жизни ребенка".

Всё собиралась прочитать...

Михей · 2021-04-24 10:31:53

Читал в интересной книге по психологии "Восхождение к индивидуальности" Ю. М. Орлова. Автор, как буд-то "продвинутый" человек, хотя обычный психолог. Пишет, что важно, чтобы мотив человека был искренним, истинным. Например, я дарю вещь человеку, чтобы он обрадовался, а не чтобы получить от него повышение. Ещё он пишет, что в обществе люди часто применяют насильственную парадигма управления- родители наказывают детей, начальники- подчинённых, друзья-друзей. И, что это плохо, лучше применять ненасильственную парадигма управления. Сделаешь- так, - будет лучше тебе, будешь хорошо вести себя-получишь конфетку.

Richman · 2021-05-08 04:09:16

Яр Громов

перечитал "Хватит быть славным парнем" , Р. А. ГЛОВЕР
сказать, что прихуел - ничего не сказать.
После опыта терапии и активного доращивания себя в течение последних двух лет книга воспринимается на 146% иначе.
Держите часть конспекта (все чаще читаю книги с включенным notepad++) .
Но там всю книгу можно раздергать на цитаты.
===
Считая, что все нужно делать самим, Славные Парни редко раскрывают весь свой потенциал. Никто не может все делать одинаково хорошо или достигать успеха в одиночку.
Славные Парни считают, что у них это должно получаться. Они могли бы быть мастерами на все руки, но чаще всего они ничего не умеют.
То, что они пережили в детстве, гарантирует, что они никогда не достигнут
максимума в любой области жизни.
Страх успеха делает из Славных Парней специалистов по саботажу.
===
Но если бы им довелось стать действительно лучшими, добраться до самых вершин, это привлекло бы слишком много нежелательного внимания. Яркие огни успеха могут осветить их кажущиеся изъяны и проблемы.
Из-за этого Славные Парни изобретают множество способов избежать бесспорного успеха. Ведь если
не пробовать, то не проиграешь. Если не закончить что-то, результат не будут критиковать. Если набрать много работы, каждую в отдельности не обязательно делать хорошо. Если иметь хорошие оправдания, люди не будут многого от них ждать.
===
Из-за невозможности исправлять, радовать или заботиться об одном или более родителях, многие
Славные Парни взрастили в себе глубокое чувство собственной неполноценности. Они считали, что у
них должно было все получиться. Но что бы они ни делали, всегда было мало, плохо или неправильно: мама все равно была подавлена, а папа все равно был недоволен.
Это глубокое чувство неполноценности и ущербности сохраняется и во взрослой жизни. Некоторые Славные Парни пытаются компенсировать эти чувства, стараясь все делать правильно. Они надеются, что в этом случае никто не увидит, насколько они неадекватны. Другие Славные Парни даже не пробуют что-то делать.
===
Чувство неадекватности мешает Славным Парням становиться заметными, рисковать или пробовать
что-то новое. Они держатся старой колеи, не замечая своих талантов и интеллектуальных
способностей.
И хотя остальным это очевидно, их собственное восприятие искажено детскими
переживаниями, и они не видят собственного потенциала или возможностей.
Это искаженное представление создает «стеклянный потолок», выше которого они не могут
подняться. Невидимая крышка мешает Славным Парням стать теми, кем они могут быть. Даже
пытаясь подняться повыше, они ударяются головой и падают вниз на знакомую землю.
===
Неадекватное удовлетворение детских потребностей Славных Парней создало у них веру, что того,
что им было нужно, просто не хватало. Это ощущение недостаточности нужного переросло в способ
восприятия мира.
Парадигма дефицита и недостаточности заставляет Славных Парней манипулировать окружающими.
Из-за нее они верят, что лучше довольствоваться тем малым, что у них есть, не пробуя рисковать.
Поэтому они возмущаются, когда у других есть то, чего им не хватает.
Считая, что хорошего всегда мало, Славные Парни не строят больших планов. Они не верят, что
заслуживают чего-то хорошего. Они ищут любые способы сохранить свое восприятие мира.
Они довольствуются объедками, считая, что это все, чего они достойны. Они придумывают множество
оправданий, чтобы объяснить, почему у них никогда не будет того, чего они хотят.
Из-за своих убеждений, Славные Парни редко реализуют свой потенциал или добиваются желаемого.
===
Большинство людей, и Славные Парни — не исключение, не осознают своей ответственности за
создание такой жизни, какая им нужна. Большинство людей просто принимают свое место в жизни и
ведут себя так, как если бы у них не было возможности строить восхитительную, плодотворную и
удовлетворяющую их жизнь.
Когда я разговариваю со Славными Парнями о том, что нужно взять ответственность за свои жизни,
большинству из них трудно принять и осознать эту концепцию.
То, что они могут делать выбор и
воплощать этот выбор в жизнь, просто не помещается в рамки их парадигмы.
===
Подумайте о людях, которых вы уважаете или на которых хотите равняться.
Скорее всего, они начали
с нуля, но все равно нашли способ построить интересные, плодотворные и захватывающие жизни.
Эти люди проложили собственные пути и создали свои правила.
Что отличает их от остальных?
Большинство из них — обычные люди, которые взяли ответственность за свои жизни на себя.
У меня есть хорошая новость: если это удалось им, это получится и у вас.
Одна из моих любимых
пословиц гласит: «Что может один человек, может и другой». Задумайтесь: если другие осмелились
взять все в свои руки и создали жизни, достойные подражания, вы можете то же самое.
Единственное,
что удерживает вас от того, чтобы жить той жизнью, о которой вы мечтаете, — это вы сами. Пора
начать прокладывать свой собственный путь, устанавливать свои правила и превращать мечты в
реальность.
===
Раскрытие страсти и предназначения требует умения отличать работающие методы от неработающих.
Зрелые, успешные люди устанавливают собственные правила. И есть только один критерий для
проверки правил: работают ли они?
===
1. Если это вас пугает, сделайте это
2. Не соглашайтесь на малое. Согласившись на малое, вы получите малое.
3. Ставьте себя на первое место
4. Что бы ни случилось, вы со всем справитесь
5. Что бы вы ни делали, делайте на 100%
6. Делая то же, что и всегда, вы получите то же, что обычно
7. Вы — единственный человек, отвечающий за ваши потребности, желания и счастье.
8. Просите о том, чего хотите
9. Если то, что вы делаете, не работает, поступите иначе
10. Выражайтесь прямо и ясно
11. Научитесь говорить «нет»
12. Не ищите оправданий
13. Если вы взрослый, вам достаточно лет, чтобы устанавливать свои правила
14. Позвольте людям помочь вам
15. Будьте честны с собой
16. Не позволяйте себя обижать. Никому. Никогда.
17. Вместо того, чтобы ждать, пока ситуация улучшится, просто удалитесь из нее
18. Не допускайте того, что считаете недопустимым — никогда
19. Перестаньте жаловаться. Жертвы не достигают успеха
20. Живите целостно. Решите, что кажется вам правильным, затем поступайте именно так
21. Примите последствия своих действий
22. Заботьтесь о себе
23. Мыслите категориями изобилия
24. Встречайте сложности и конфликты лицом к лицу
25. Не делайте ничего в секрете
26. Делайте сразу
27. Приготовьтесь отказаться от того, что у вас есть, чтобы получить то, что вы хотите
28. Получайте удовольствие. Если то, что вы делаете, вас не радует, что-то идет не так
29. Дайте себе возможность проиграть. Нет ошибок, есть опыт, на котором можно учиться.
30. Держать все под контролем невозможно. Расслабьтесь. Пусть будет то, что будет.
Взяв на себя ответственность за свою жизнь,
вы сможете стать теми, кем бы вам хотелось.

Маска, Roza, Олли, Pevochca

Richman · 2021-06-12 12:35:42

Яр Громов

За что люблю наши посиделки с ДДГ (в том числе), так это за стопку заметок после каждой встречи
В процессе общения обнаруживаем новые уровни понимания, смыслы, формулировки, формы и практики
Совместные погружения и сбор жемчуга, групповые выходы в Зону. Или обсуждения найденного после одиночных заходов.
Вчера, сидя на стульчике возле бара на Подоле, прожил практику, которую между делом сформулировали, обсуждая тему детства
Усилю ей наши курсы, а пока делюсь в паблик, чтобы вам на выходных было чем заняться + соберу от вас ОС (обратную связь)
Честно предупреждаю, что закинет на серьёзную глубину переживаний и осознаний, кому сейчас не до погружений, то ниже линии лучше не читать

_______________________________________

Внутреннему критику, травмированному внутреннему ребёнку, отщеплённым частям психики посвящается
В начале мы все проходим этап, когда смотрим на себя глазами других, отзеркаливаясь об их мнение о нас. Таким образом узнавая, какой(ая) я, постепенно формируя внутренний личный миф о себе
Так формируется внутренний критик (это если очень упрощенно), и голоса мамы-бабушки-папы-дедушки-братьев-сестер-бабы Зины из второго подъезда итд звучат в нас уже как собственный голос
Продолжаем смотреть на себя из глазами, опираться на их мнение
Я предлагаю тебе сделать древнюю японскую практик финтушами
Идём за мной, покажу
Найди для себя время и место, где тебя не будут отвлекать, где тебе будет комфортно и спокойно.
Возможно, сейчас такой момент и тебе будет ок пройти всю тропу до конца.
Может быть вернёшься к этому после, когда будет подходящий момент, тем более, твоё бессознательное уже услышит то, о чем я пишу ниже, будет проще войти и услышать себя
Вспомни себя маленьким(ой) - максимально погрузись на уровне ощущений. Иди через образы , тактильность, запахи, чувства, а не от ума, так будет проще.
Например:
Летнее утро. Моя кровать, лакированное дерево спинки с выщерблинками по всей поверхности. Детская наклейка.
Открыто окно и я слышу звуки улицы - гул, трамвай, голуби, шелест деревьев. Приятная прохлада
На стене зеркало, запах обоев, слышу голоса родителей. Ещё сонный, лежу под одеялом, чувствую, какое оно наощупь.
Ветер доносит запахи двора - акация, мокрый асфальт, что-то ещё.
Т.е, вот так, через проживание, через ощущения.
Вспомни, например, как выглядел/пах/каким был на ощупь ковёр. Свои впечатления и восприятие трамвая или машины, взрослых, себя.
Погрузись. Дай себе время прочувствовать Те состояния, того(ту) себя, малышом или малышкой. Дотягивайся и задержусь в этом чутка.
Когда получится, представь, что видишь себя нынешнего(нюю). И ты знаешь все о себе том(той), кем ты станешь через ХХ лет
Как бы ты маленький(ая) воспринял себя нынешнего(ую)? Как оценил бы пройденный путь? Что сказал бы себе сегодняшнему(ой)?
Что почувствуешь в ответ на это собой сегодняшним(ей)? Какие чувства и эмоции поднимутся? Что захочется сказать малышу/малышке?
Проживай. Разреши себе побыть в этом. Пообщайтесь
И когда будешь готов(а) - выныривай и возвращайся в здесь и в сейчас
С другим восприятием себя и отношения к себе. На которое можно будет опираться в дальнейшем
Кто захочет - поделитесь в комментах, как сходили
Хорошей тебе встречи с
И привет ему/ей от меня
Созерцающая Рыба Громов

Отдельно ее можно повторить с собой подростком, а потом с собой молодым
Т.е, условные 14-16 и 25-30 лет (тут уже кто сколько успел поприсутствовать в этом воплощении на шарике)
Там могут быть отдельные грани

Маска, Мэри

Колибри · 2021-06-12 18:02:34

Действительно необычная практика.
Я ребенок: Ууу, а прикольный дядя. Чтобы такое сделать, чтобы он со мной пообщался?
Я текущий: Забавный ребенок. Чтобы такого придумать, чтобы его направить на что-то конструктивное?
Ничего не поменялось.XD С одной стороны будет чистое любопытство и желание привлечь внимание, с другой желание помочь и пошутить чуть-чуть.
Оценивая и с той и с другой стороны. Я себя люблю. Эгоизм ухожен, доволен, сыт и просто завидуйте тому какую зверушку я вырастил.)
Ребенок бы выслушал и сказал: "Дядя, есть порода собак алабай, а ты из породы "ебалай". И мне интересно, что же у тебя дальше выйдет".
Я бы только рассмеялся и рассказал, что я действительно действовал исходя из того, что считал в данный момент наиболее правильным. И этот жизненный опыт в любом случае ценен, хоть и зачастую его можно было получить намного быстрее и безболезненей. Рассказал бы ребенку почему в таких ситуациях я принимал такие неверные решения. Поскольку я слишком сильно акцентировал внимание на окружение, а на себя недостаточно. Дал бы единственный совет, чтобы избежать большую часть ошибок. Слушай себя чаще и думай над тем, что ты сам себе говоришь - интуиция у тебя ни разу за жизнь не ошиблась. А она дама стервозная, редко когда говорит. Этого достаточно, чтобы избежать почти все мои ошибки. И что я хуже морских свинок что ли? Ты вон о них заботишься, а с дядей хуже обращаешься чем со своими зверушками.
И мы разошлись полностью довольные друг другом. Сказано всё действительно важное.

Колибри · 2021-06-12 18:17:22

Ок, понял-принял. Будем учиться меньше хамить.XD

Колибри · 2021-06-18 09:19:58

Интуиция, прошу прощение. Эти многоэтажные маты от вас были заслужены.
Понимаю, что по другому вообще бы не слушал.
Вроде прощен.
Отлично.

Richman · 2021-06-19 04:08:14

Richman · 2021-07-10 06:28:30

Яр Громов

«Всякие отношения подчиняются одной неизбежной истине: они могут развиться до уровня, который не бывает выше, чем уровень зрелости, привносимой в отношения каждой из сторон.»
Громов: тут можно было бы и закончить текст, самодостаточная формулировка.
Но автор идёт дальше:
«И если мне окажется по силам вынести эту правду, этот вызов, то я не только освобождаю того, кого называю любимым человеком, но освобождаю и самого себя от оков детской зависимости.
Нет ничего плохого в том, что некая детская область по-прежнему остается в психе, ибо все мы – выздоравливающие дети.
Но достойно порицания, когда, став взрослыми, мы по-прежнему накладываем на своего любимого ослабляющую, нарциссически мотивированную историю.
Невольно напрашивается вопрос: как же тогда должны выглядеть зрелые отношения? Что способствует прочным и длительным, по-настоящему нравственным, любящим отношениям?
И раз уж мы принимаем на себя всю ответственность за свое путешествие, может ли в нем вообще найтись место для другого человека? К счастью, на эти вопросы уже даны убедительные ответы.
Величайший дар, который в действительности другой может принести нам, заключается не в имитации или подтверждении нашего ограниченного видения – это дар совершенно иного видения, сама «инаковость» как таковая.
Для своего спокойствия незрелая психика нуждается во внешнем подтверждении, в клонировании интересов и чувственных привязанностей, и нет более верного пути к перманентной незрелости, чем стремиться к полному согласию во всех житейских сферах.
Более зрелые отношения базируются как раз на «инаковости», на диалектическом принципе, который наглядно показывает, что мое «один» плюс твое «один» в сумме дает три.
Это «три» – процесс развития, следствие того, что каждый из нас влияет друг на друга. Мы учимся и растем не благодаря тому, что держимся каждый исключительно своей школы мысли, копируем те же ценности или отдаем свой голос за одно и то же.
Мы растем, усваивая опыт нашей несхожести, хотя в моменты сомнений, неуверенности в себе быстро об этом забываем.
Способность включать эти различия, даже интегрировать их в свой спектр выбора, становящийся все шире и сложней, – вот главная задача и основной дар отношений, которым ничто не мешает развиваться.
Состояние же «влюбленности», ничем, по сути, не отличающееся от сильнодействующего наркотика, притупляет сознание, сдерживает рост и действует на душу, как снотворное.
Чтобы любить другого по-настоящему сознательно, понадобится готовность идти на риск, мужественное принятие неопределенностей и еще немалая толика терпимости.
Тому, кому недостает этих качеств, нечего надеяться на подлинную взаимность в отношениях.
Тот, кто оказался не способен к зрелым отношениям с другим человеком, и собственную жизнь никогда не откроет для себя во всей полноте.
Общение с другим понемногу открывает перед нами необъятность собственной души.
Научиться видеть необъятность души другого заодно с теми ее участками, которые мы пока не готовы принять, – в этом и состоит приглашение, что зовет к новым горизонтам, а не к возвращению вспять, как хотелось бы нашей инфантильной программе.
Строительство отношений, как и обретение неповторимой индивидуальности, – не столько дар, сколько достижение, ради которого придется порядком потрудиться.»

Джеймс Холлис

Маска

Richman · 2021-07-16 02:50:28

Лилия Ким

Только сегодня говорили с Elena Izmaylova - как хорошо, что мы начали жить и работать до вот этого вот всего ?

Сегодня только читала статью, чем это обернулось следующему поколению «миллениалов», которое болотные огни создания нереалистичных ожиданий от себя, других и мира - прочно завели в трясину социального паралича. Что в свою очередь в ситуации, когда ещё на рынке труда были вполне бодрые «иксы» и уже их подросшие обожаемые дети «первое поколение не знавшее мира без интернета», любимые внуки «бумеров» - стало совсем вредоносным.

UPD репост чьей-то шутки внезапно воспринят некоторыми как камень в свой огород. Это не он.
Он был в посте двухлетней давности про тренд против всего вот этого вот в Америке, когда я делала обзор про книгу SHAM и некоторые другие на эту же тему.

Хотя можно было не ехать по рельсам "советским людям не понять" - а обратить внимание на тенденцию. Что если в англоязычном пространстве эта лошадь сдохла сейчас (в 2019 году на момент написания поста она уже была очень-очень дохлая) - то у некоторых, кто на ней сидит есть время плавно слезть.

Из поста 2019 года: "В книге SHAM (от shame - стыд, и scam - афера) речь о том, как селф-хелп индустрия отравила целое поколение, внушив совершенно нереалистичные ожиданий от себя, других и мира, заставив палить ресурс на бесконечное navel-gazing (созерцание своего пупка - идиома про избыточную сосредоточенность на своих чувствах, переживаниях), надрачивание эго до опухших мозолей насчет своей уникальности и траты времени-нервов на бесконечное "самосовершенствование", задирая планку нереалистических ожиданий от себя, других и мира все выше. В результате разрыв "ожидания - реальность" выпускников в том же 2014 году оказался драматическим - сбылось меньше половины того на что они рассчитывали. Что вызвало множество депрессий, "утраты веры в себя" и суицидальных мыслей/попыток. Которых бы не случилось бы, если бы люди имели объективное представление о себе, других и мире.

76Oou0aLvTo.1626336450.jpg

Added after 114 s
Я восстановила последовательность своего интернет-серфа по статьям)))
Все началось со статьи про то, что миллениалы в США опять не успели за ценой недвижимости и ее покупка остается по прежнему недоступной
[Ссылка]...
Еще несколько статей про размер долга и сложность делать сбережения - хотя экономика бумила почти 10 лет - именно благодаря неспособности миллениалов к сбережениям в числе прочего - и мне стало интересно, есть ли исследования про убеждения Y и Z -
и я нашла вот это [Ссылка]
Затем пытаясь увидеть весь нарратив - я какое-то время читала всякие колонки, просмотрела книгу про "выгоревшее поколение"
И увидела эту статью - что снижение рождаемости по экономическим и прочим причинам очень хорошо для американской экономики, учитывая грядущие перемены - что людей будет нужно все меньше и меньше, а там где нет креатива и сложного системного мышления - совсем меньше. Поэтому снижение рождаемости это отлично
[Ссылка]...
Потом было несколько статей про "поумневших" миллениалов, которые поработали с реалистичностью своих ожиданий от мира - начали справляться с долгами - и после всего - имеют шансы стать самым богатым поколением
Но потом пошли всякие ссылки на исследования, как пандемия и карантин больше всего ударили именно по молодым сотрудникам - потому что их увольняли и отправляли в отпуска чаще, чем опытных (там много ссылок на всякую дату)
[Ссылка]
потом я вспомнила, что мне нужен был вообще-то всего один слайд - для нейрофизиологии отношений - для нового блока прокачки социальных навыков - и силой воли заставила себя прекратить поглощать информацию о проблемах американских миллениалов

Richman · 2021-07-16 03:45:04

Яр Громов

мне 9 лет

Тащу неподъемные для меня сумки с консервацией в подвал. Рву жилы - в каждой сумке по два трехлитровых бутыля компота и пара литровых банок с кабачками

Три этажа, двадцать метров до подвала, девятнадцать ступенек вниз.

Мог бы снести все по одному бутылю? Да.

Но тогда я не герой. Никто не похвалит меня за мои мучения и самоотдачу.

Этих историй я видел и слышал множество.

"Идем с сестрой по жаре, она канючит, что хочет пить, я ей говорю, что нужно терпеть"

Терпеть - это подвиг!

Игра, в которую бессознательно продолжаем играть и сейчас, во взрослой жизни. Примерно 99 из 100 людей постсоветского пространства

Обсессивно-компульсивный мазохизм и наслаждение своими страданиями как стиль жизни.

Тотальный синдром Зои Космодемьянской.

Главное, чтобы потом признали героем.

Чтобы достопочтенная публика, глядя на то, как приколачиваешь свои гениталии к забору, одобрительно покивала: "какой молодец! Вот это выдержка! Как же он себя пустил на ремни! Но даже не пикнул, ни слова не сказал"

Знаешь, где это проявляется часто и густо? Хочется написать "везде"

Именно этот мотив вторичной выгоды "чтобы оценили, чтобы похвалили, чтобы посочувствовали и сказали "как же тебе тяжело" стоит в красном углу и у жены алкоголика, и менеджера среднего звена, рвущего сфинктеры по 16 часов в сутки на работе.

Да много где это проявляется, увы, реально много где(

Наследие 70 лет программирования социума и социумом.

Все эти стахановские дцать тонн угля и упасть в обморок, Зои, пятилетки и прочие артефакты торчат в наших головах до сих пор.

Партии нужна была такая идеология, она была основой коллективистического общества, когда ты сам - ничто, твои сверхусилия для Цели - вот что важно.

Ну и воспитывали нас после в том же духе.

Поэтому у тех самых 99 из 100 в голове работает бессознательная программа "заебаться"

"здесь мерилом работы считают усталость", - Бутусов это еще в 80ых четко подсветил.

Я называю все это хлестким "заебаться"

Потребность в заебаться.

А если не заебался - то вроде бы как и не поработал. И значит не ценно то, чем ты занимался.

Дикий перевертыш, когда подмешивают невротические потребности в деловые сферы.

- спасибо большое, вы нас так выручили! Как вас отблагодарить?
- ну что вы, тут дел на 5 минут, не стоит

Что, не заебался? Поэтому обесцениваешь себя, свои ХХ тысяч часов экспертизы и вложений в эти знания и умения?

- это великолепно! Невероятно! Вы сделали! Четыре мастера до вас только руками разводили!
- да ну, ерунда...
- возьмите! Я знаю, что вызов стоит 200, здесь 500, сдачи не нужно! Хочу к вам еще обращаться!
- не-не-не, дело-то плевое....

Дело ему плевое( У человека цех стоит, десятитысячные потери за каждый час, но "не заебался - не поработал"

Вот так "бедные" и остаются бедными.

Пока не наведут порядок у себя в голове.

Не разнесут в разные ячейки личные отношения и деловые. Поймут, что эти "взрослые" дяди и тети - такие же обычные люди, а не мама и папа. Что можно ценить себя, свои знания и умения. Что есть потребность заебаться, и это НЕ является мерилом ценности.

И главное - что можно иначе.

Но об этом сначала нужно услышать.
Понять, что так можно.
Получить на это внутренне разрешение
И закрепить на деле.

И оказывается, что мир уже давно профицитен.
Что деньги зарабатываются, если их зарабатывать. И принимать.
Что жизнь без подобных артефактов в голове куда вкуснее

И главное - что никто не похвалит за "я же деляль. Я же страдаль"
Пора взрослеть.
Миру прекрасно похуй на твои страдания. Это же твой выбор. Можно и НЕ страдать.

Отказаться от мазахического жертвенного удовольствия и становитья автором своей жизни. Перестать сублимировать сладкую ноющую боль "пожалейте \ похвалите" в прямое удовольствие от своих результатов, на своих условиях.

Можно заебываться.
Можно НЕ заебываваться.
Это выбор. Твой выбор.

По мотивам комментариев участников "основы денежного мышления" - на этой неделе все разговоры в группе ... не о море, а об осознаниях того, как все устроено в головах вокруг темы денег.

В том числе - про потребность заебаться.

Мб хватит уже?)

Не заебались заебываться?)

Яр Громов, 2020

Маска, Олли, Roza

Маска · 2021-07-16 05:15:31

biggrin

Roza · 2021-07-16 06:58:48

good

Трансерфинг реальности

#26 2020-09-21 19:40:11

Re: Психология

2020-09-21 19:40:11

Re: Психология

#27 2020-09-21 23:01:22

Re: Психология

#28 2020-09-29 21:31:34

Re: Психология

#29 2020-11-15 21:33:54

Re: Психология

#30 2020-11-18 21:40:18

Re: Психология

#31 2020-12-20 08:59:42

Re: Психология

#32 2020-12-20 09:28:28

Re: Психология

#33 2020-12-20 10:06:29

Re: Психология

#34 2020-12-20 10:09:11

Re: Психология

#35 2020-12-20 14:12:20

Re: Психология

#36 2021-04-24 03:41:53

Re: Психология

#37 2021-04-24 03:53:51

Re: Психология

#38 2021-04-24 04:03:42

Re: Психология

#39 2021-04-24 10:31:53

Re: Психология

#40 2021-05-08 04:09:16

Re: Психология

Яр Громов

#41 2021-06-12 12:35:42

Re: Психология

#42 2021-06-12 18:02:34

Re: Психология

#43 2021-06-12 18:17:22

Re: Психология

#44 2021-06-18 09:19:58

Re: Психология

#45 2021-06-19 04:08:14

Re: Психология

#46 2021-07-10 06:28:30

Re: Психология

#47 2021-07-16 02:50:28

Re: Психология

#48 2021-07-16 03:45:04

Re: Психология

#49 2021-07-16 05:15:31

Re: Психология

#50 2021-07-16 06:58:48

Re: Психология

Подвал раздела